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for HAPPY Hamuji

27歳にしてアルコール依存症も末期まで進行していた私‥‥‥断酒して人らしく生きたい

♡8/15 【お荷物…鳥かごの中の私】

彼が帰ってきて、私もワンちゃん達との留守番という任務を無事に果たせて、気持ちは明るくなるのが普通なのに……

どうしてだろう、心から笑顔になれない

 

“お荷物”、“負担”

そんな言葉が頭から離れない

 

彼が昨夜話してくれた

ワンちゃん2匹を譲ろうと真剣に考えているらしい

 

これから先、仕事が忙しくなり 今回のように三重にある本社へ行き、家を数日空けることも増えるようで

私とワンちゃん2匹を置いていくと、常に頭から心配が離れず、寝る間も惜しんで帰ってこなきゃならず、それを毎度は出来ないと…

 

私が心配だからと、母が彼に“早く帰ってあげて”という電話を何度かしたらしく、勘弁してくれとまでは言わないが、私の事ばかり心配する母にウンザリした気だった

 

 

それを聞いて私は、母に少し憤りを感じてしまった

“私は黙ってたって彼にとってお荷物なのに……わざわざ何度も電話して、お荷物に拍車をかけるようなことしないで”と

 

母が心配するのは、全部今までの私のせいなのに

 

母に対し、そんな気持ちを抱いてしまった自分に嫌気がさす

 

家族にとっても、彼にとっても、私は捨ててしまいたいお荷物なんだろう……

そんな考えが止まらず、お酒にも逃げられず、私は自分の殻に閉じこもることしか出来なくなった

 

 

お酒を呑んでないだけで、ボロボロの精神状態が回復したわけではないことに気付く

今にも発狂して破滅的行動をとりそうな自分を抑えるのが精一杯

 

消えてしまいたい気持ちを、何とか忘れたくて、私はお酒に逃げていた事を思い出した

 

 

こんな精神状態の私は、素面では電話ですら 人とうまく話す事が出来ない

出来ている時は本当の私では無い

 

彼と出会って、もう1年3か月…

彼にさえ、私は言葉を詰まらせてしまう

 

 

いつか捨てられるお荷物なら、いっそ私の方から離れようか…

最近よく思う

 

私は、彼の作った鳥かごの中で生かされてる

 

 

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私一人で外出できるのは、せいぜいコンビニくらい

それも明るいうちだけ

コンビニの行き来、近所の人に挨拶されても男は無視、目を合わせることさえ許されない

父と弟以外の男との連絡先は消され、女友達とのやりとりまで いつでも彼は閲覧可能

実家にいるときは、1人での外出はさせないという母との共通認識の下 私より母と連絡をとっている

 

 

私、何なんだろう…

 

もう、鳥かごから出されても飛べないよ

 

彼以外の他人との繋がりは、このBlogだけ

あとは彼の監視下だもん…

 

好きだからなのかな?

それとも、鳥かごから出るのが怖いからかな?

本当は分からないんだ。